你失败的人生，不该让“原生家庭”背锅!

　　前几天后台有个网友留言：

　　“老师，你好!我今年32岁了，我真的很不幸：我的工作很不顺利，工作中老是受到排挤，几乎年年都换工作，老婆还天天闹离婚。有时候只有借酒浇愁，但是因为喝酒问题，和家人的矛盾更多。我的人生太失败了!

　　最近看了些文章我终于找到了我失败的根源，那就是我的父亲，我的原生家庭。

　　我父亲性格暴躁，从小到大非打即骂，从来不顾及我的感受。最过分是他甚至强制我在全班同学面前下跪认错，我失去了尊严，我恨透了他。我的母亲虽然对我很好，但她太软弱，在我需要她帮我的时候，她总是在哭泣。

　　我自身遗传了父亲暴躁的性格，很容易发火甚至无法控制自己的发火。以至于工作和人相处不好，和家人也相处不来。我的生活一团糟，我恨这个家庭，是他们毁了我一辈子。我现在该怎么办啊?”

　　对于这个网友的遭遇我深表同情，在这样的成长环境下，受到负面影响是一定的。但是我同时注意到你已经32岁了，我想说，你的失败不该全部推给“原生家庭”来背锅!

　　接下来我们一起讨论下这个问题。生活中也总能听到很多因为原生家庭的原因，长大了无法获得安全感，导致婚姻家庭不幸福的例子，原生家庭这个概念越来越多的被人提起。

　　几乎每个人都带有一点原生家庭的伤，只是有些人轻，有些人重罢了。

　　什么是原生家庭?

　　原生家庭是指儿女还未成婚，仍与父母生活在一起的家庭。与其对应的就是新生家庭：新生家庭是夫妻双方组成的家庭，这样的家庭不包括夫妻双方的父母。这里要说明的是原生家庭并无好坏之分，它只是一个名词。

　　这位网友说他的性格，处事方式的失败都是原生家庭造成的。这一点其实有一定的根据：

　　原生家庭对一个人会产生怎样的影响?

　　原生家庭对我们的影响真的有很大吗?答案是肯定的。

　　美国著名“家庭治疗大师”萨提亚曾说：“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。”

　　首先原生家庭影响我们的性格。

　　李开复说：

　　在批评中长大的孩子，责难他人;

　　在恐惧中长大的孩子，常常忧虑;

　　在嘲笑中长大的孩子，个性羞怯;

　　在羞耻中长大的孩子，自觉有罪。

　　在鼓励中长大的孩子，深具自信;

　　在宽容中长大的孩子，能够忍耐;

　　在称赞中长大的孩子，懂得感恩;

　　在认可中长大的孩子，喜欢自己。

　　短短一段话，道出了不同的原生家庭，会带给孩子怎样不同的性格特质。

　　父母脾气火爆，他们的孩子脾气也很难太好;父母消极悲观，孩子也不可能天真乐观;父母经常否定批判自己无法接受的，现实中却存在的事物，对于这些事物，孩子也会从内心封闭抵触。

　　第二影响我们的婚姻。比如从小没有受到父亲好好照顾的女孩可能更倾向于寻找成熟、体贴的男士;父亲性格比较软弱的女士可能更倾向于能够承担的人。对于男士而言，母亲性格比较强势的人更倾向于找到一个能够管自己的女士;母亲若经常受父亲欺负，可能会产生两种心理：1、男人欺负女人很正常;2、以后我绝不欺负女人(也有可能会对父亲很不满，甚至在自己足够强大的时候向他发起挑战)。

　　在婚姻里，你和配偶的互动模式常和小时候父母之间的互动模式雷同。如果你的父亲经常对母亲大吼，而你母亲经常抱怨，除非我们在学习之后时时刻意提醒自己，否则很容易重蹈覆辙。

　　第三它还会影响我们教养子女的方式。孩子往往是父母的模仿者，父母如何，孩子通常就会如何。喜欢看书的孩子，他的父母多半喜欢看书。一个满嘴粗话，蛮不讲理的孩子，他的父母多半不是优雅大方，谈吐得体的人。

　　大多数人会把小时候自己受到的待遇几乎原封不动地用到孩子身上。比如以前妈妈和自己发脾气，现在自己也觉得对孩子发脾气很正常。

　　印度合一大学创始人阿玛巴关说：“生命中大部分的人际关系都是孩提时代与父母关系的复制。所有人际关系都反映了你与父母的关系，所有关系都会真实反映你与父母之间所发生的事。”

　　总之，原生家庭很大程度上影响了你的性格，你的说话方式以及思维模式等等方面。

　　对于这位网友，想对你说的是，每个人都会受到原生家庭影响，也许你的更严重，但是在你成年以后你可以自主决定一些事情，不再受父母的左右，既然是你自己做的决定那你就要为你的决定负责。你已经结婚，你要对你的新生家庭负责，也就是对你孩子的原生家庭负责。

　　原生家庭不该是你失败的借口

　　虽然我们承认了原生家庭对我们的心理健康，社交模式，婚姻教育方面的影响，但是，如果所有的不幸和失败都让“原生家庭”去背锅，那是不负责任的表现。

　　正如一句话所说的：“18岁之前，你父母决定你活成什么样;18岁之后，你自己决定你活成什么样。”

　　十八岁过后，你就是你自己的原生家庭。成年人与孩子最大的一点不同是，我们有了“绝对”的选择权。这个“绝对”是指，你做出一个决定，父母不可能再像小时候一样一票否决你。而当这个选择权在自己手上的时候，你在生活中一切的不如意，并不应该随意甩锅给父母或所谓的“原生家庭”。

　　一个人年少的时候，对这个世界认识并不深，接触最多的是自己身处的家庭，受其影响也势必最大。当你成年之后，你开始走向社会，你会换了好几份工作，谈了好几次恋爱，伤害过别人也被别人伤害过，一步步开始了解世界的复杂与残酷…如果到了30岁，你还是浑浑噩噩一事无成，不去反省自己，还要把所有责任推给原生家庭，你的责任其实更大。

　　因为你根本不明白，自己该走什么路，终究还是要靠自己选择。家庭环境，只能决定我们一时，但能决定我们一辈子的，还是我们自己。

　　在《都挺好》中，拿着一手烂牌的苏明玉，就打了一个最漂亮的翻身仗。她所遭遇的种种不公，都成为她向上的动力。最后，凭借自己多年的努力，她成为了一个精明能干的女强人，并发出这样的感叹：

　　“那些受到的伤害，你可以不原谅，也可以选择放下。”

　　即便在现实中，类似的例子也并不少见：美国脱口秀女王奥普拉，从小居无定所，9岁时被表兄强奸，14岁怀孕，孩子出生后不久就夭折了。她有一百个理由自暴自弃，却选择了努力奋斗，最后逆袭成全美最受欢迎的节目主持人。

　　美国开国元勋汉密尔顿，是个连生父是谁都不知道的私生子，同样不妨碍他成为一个骁勇善战、足智多谋的政治家，不仅成为了美国第一任财政部长，还参与了《独立宣言》的编撰。

　　你的家庭，或许会给你的人生带来障碍，但只要你不放弃自己，同样能活出属于自己的精彩。

　　原生家庭塑造了我们的过去，但是却不能束缚我们的现在和未来。即使在糟糕的原生家庭成长，我们成年后仍有机会通过学习走出原生家庭的阴影。

　　如何走出原生家庭的阴影?

　　首先，要放下过去，学会自爱，拥有自愈的能力。

　　过去的事已经过去了，不必活在过去的痛苦中，把握好现在和未来最重要的。过去的终归是过去，跟过去说声再见，才会有足够的力量应对将来。

　　不要对童年的过分耿耿于怀，不要把受到的伤害过分放大。我们已经长大，我们有选择的权利，宽容家人和原谅自己。学会自爱，自我疗伤，要拥有自愈的能力，让自己拥有强大的内心。

　　第二，能够坦然直面伤痛，体谅、宽容和原谅父母。

　　不要去责怪家人，他们也没有错，他们也只是普通人而已，我不能苛求他们。整天为基本的生存而疲于奔命的他们，是不可能在婚姻里中时刻保持包容谦让的。他们是爱你的，只是这爱有些粗糙。他们只是不懂得如何交流和沟通，不知道如何表达爱。

　　你无法改变自己的出生家庭，可有选择不受到影响的权利，哪怕已经受到影响你也可以一点点地改变自己。

　　理解父母，与过去的不幸的自己握手言和，让自己得以解脱。原谅过去，以慈悲心看待自己的过往与他人。

　　第三，要自我觉醒，学会自我改变。

　　拥有自我意识，自我意识是跳出自己圈子、与原生家庭“撕裂”后的顿悟。要改变自己在原生家庭里学来的情感模式，改变自己的思维方式。这样，你才能拥有属于自己独立自由的灿烂人生。

　　告诉自己，我要忘却过去，不能活在过去。我不要重复父母和家人的情感模式和思维方式。我应该跳出过去，重新开始。没有与原生家庭“断裂”的苦痛及苦痛后的领悟，哪来化茧为蝶的惊艳。

　　我开始接纳和喜爱自己，正在努力地慢慢地改变自己。今后的我只会变得越来越好。

　　第四，读书，从书中学会成长

　　书籍可以帮我们打开另一个世界，帮助我们站在更高的地方看我们自己，帮助我们站在别人的角度来认识自己。不断的从书中汲取营养，丰富我们的内心，给我们改变自己的勇气。读书可以让我们更快的成长，帮我们找到另外一个自己，让我们知道我们可以变得更好。

　　我们长大成人之后，会重复我们父母的情感模式，可是，我们不能为这些责怪父母。我们的父母不可能教会我们他们不知道的事情。如果你的父母不懂得如何去爱他们自己，那么他们就不可能懂得如何教你他们在去爱自己。他们只是竭尽全力，把他们在孩提时代学到的东西，依样画葫芦地教导给他们的孩子。如果你想更多地理解你的父母，就应该更多地倾听他们童年的生活;如果你抱着同情心去听，你会了解他们的恐惧和严格出自何处。这些“对你实施如此方式”的人与你有着同样的害怕和惊恐。——露易丝·海《生命的重建》

　　怨恨、批评、内疚、恐惧，是我们生活中四种最坏的习惯。　这四种习惯起源于喜欢责怪他人，却从不勇于承担责任。如果我们敢于对自己生活中的每一件事负责，那么就不会责怪他人。——露易丝·海《生命的重建》

　　我们必须选择释怀过去，并原谅每一个人，包括我们自己。——露易丝·海《生命的重建》

　　最后，要相信自己，重建人生。你可能生长在糟糕的原生家庭中，但你仍有获得幸福的机会。不断学习，成长，疗愈自己!